Verkäufer mal ganz anders

Hallo. Nach den Beamtenwitzen finde ich Verkäuferwitze auch Interessant:

Im Spielwarengeschäft steht ein Junge vor den Regalen mit den Teddy´s.

Nach einiger Zeit kommt eine Verkäuferin und sagt: Na mein kleiner, soll ich die einen runterholen? Sagte der Junge: Wenn ich danach einen Teddy bekomme.......

"Ist Ihr neuer Verkäufer wirklich so gut, wie Sie es erhofft haben?"
"Freilich! Gestern hat er einem Briefmarkensammler eine ganze Kilopackung Niespulver aufgeschwatzt!"

Der Kunde im Tabakladen hat es besonders eilig.
"Eine Schachtel Streichhölzer", verlangt er laut und deutlich.
"Schreien Sie doch nicht so, ich bin ja nicht schwerhörig", antwortet der Verkäufer, "mit oder ohne Filter?"

Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten.

"Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"

Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."

Darauf sie: "Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt."

Hallo Kununu, Darf ich das ????

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

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Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf?

Weil um acht der Supermarkt zu macht.

Hallo infinity,

Sag mal wo hast du denn die ganzen Witze her ? Bist du so ein Witzbold Ich finde es ja super wenn jemand Witze erzählen kann. Ich mag mir leider viele Witze nicht merken. Weiter so!

mantafan

nun ja..............??!!??!?!?!?

Hallo infinity,

Was meinst du mit "nun ja" bist du nun ein Witzbold oder nicht ? Es ist nicht schlecht wenn einer Witze erzählt, da er ja andere Leute damit aufmuntert und dabei anderen eine Freude macht. Ich finde es gut

mantafan

Sagen wir ich bin eigentlich ein fröhlicher Mensch

Und wenn mich die Arbeit nicht quält kann ich schon mal den Alleinunterhalter machen

Ein Metzgerladen hat neu eröffnet und jeder Kunde der in den Laden kommt bekommt eine Wurst gratis geschenkt.
Am nächsten Tag kommt eine alte Dame in den Laden und sagt: "Sie haben mir gestern eine Wurst eingepackt und nicht berechnet."
Antwortet die Verkäuferin: "Och, die war doch nur zur Einführung!"
Darauf die Frau entsetzt: "Um Himmels Willen und ich habe die gegessen."

Der Leiter eines Geschäfts versucht den Lehrling in die Geheimnisse des Verkaufens einzuweihen:
"Die Sache ist nicht, dem Kunden das zu verkaufen, was er sowieso will, sondern ihm darüberhinaus noch was anzudrehen! Ich gebe dir an der Kundin dort gleich ein Beispiel."

Die Kundin verlangt einen Gardinenreiniger.

Der Verkäufer stellt ihr aber zusätzlich noch eine Flasche Fensterreiniger dazu.

Auf die Frage was sie denn damit machen soll, antwortet der Verkäufer:
"Wenn sie die Gardinen abgenommen haben, können sie doch auch gleich die Fenster putzen!"

Davon zeigt sich die Kundin überzeugt und kauft beides.

Der Lehrling nickt zustimmend und versucht sich gleich bei der nächsten Kundin. Diese verlangt nach Monatsbinden. Der Lehrling bringt ihr dazu noch eine Flache Fensterreiniger.

"Was soll ich denn damit?!" fragt die Kundin.

Darauf antwortet der Lehrling:
"Na, wenn sie schon nicht bum.... können,können sie doch wenigstens Fenster putzen..."

kein Witz- Realität Kommt ein Kunde ins Geschäft. Ich frage Ihn: Kann ich Ihnen weiterhelfen ? Er giftet mich an : Auf jeder Etage wird man von einem Verkäufer angesprochen Sie sind jetzt schon der 4. Verkäufer Ich ganz trocken: Dann sind sie mal froh, das sie hier nicht in einem Museum sind- sonst müßten sie auch noch Eintritt Zahlen Real passiert vor 4 Tagen L. Gr. Diva

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..."

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.

"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"

"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine.

"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "Und wo kommen die Kopien raus ...?"

Ich möchte Ihren Chef sprechen."

"Geht leider nicht, er ist nicht da!"

"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"

"Er Sie auch."

Hallo......

....bin ich hier der Alleinunterhalter......?

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich, dass dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: "Er könne bl...n!" Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch wälzen.
"Warum wälzt ihr zwei um diese Zeit Kochbücher?", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef".
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

Hallo ????

Was ist los? In der Community ist seit 1 Tag Sendepause. Warum ?

Keine Lust mehr ? Keine Inspiration ? Keine Meinung ?

"Ist diese Hose strapazierfähig?", fragt der Kunde.

"Ich muß nämlich viel sitzen."

"Keine Sorge", beruhigt ihn der Verkäufer.

"Diese Hose ist so haltbar, daß Sie darin das komplette Strafgesetzbuch absitzen könnten."

Kommt eine Frau in das Kaufhaus um sich was schickes zum Anziehen zu kaufen.Sie geht zum Verkäufer und fragt diesen!

"Ich hätte gern ein schicken Bläser.Darauf sagt der Verkäufer!"

"Tut mir leid,aber die Herren sind alle zu Tisch!"

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet!

Ein Herrbetritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar Socken.

Der Verkäufer:
Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher.

Der Herr entrüstet:
Aber ich bin doch Raucher!

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.

Erverdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin:
HabenSie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude guttäte?

Nein.

Ein Ölwechsel...!

Eine Marktfrau steht auf dem HamburgerFischmarkt und schreit:
Schellfisch und Butt.....

Ein Kunde kommt an denStand und verlangt 1Kilo Schellfisch.

Tut mir leid, Schellfisch ist leiderausverkauft.

Aber warum schreien Sie dann immer noch:
Schellfisch undButt?

Na ja,

meint sie, Stellen Sie sich mal vor ich muesste nun denganzen Tag rufen:
Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt......!

Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten.

Der Verkäufer wirdwegen des krummen Preises angesprochen.

Darauf meint er:
Ich bin jetztschon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagenverdienen...

Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswaerter zum Direktor:
Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft.

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit.So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50Pfennig und nimmt keine Brezel.

Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht:
Halt, mein Herr, einen Moment bitte !

Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme; sagt der Mann grinsend.

Nein, antwortet die Verkäuferin.
Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten.